koisha´s journal

Todas las condiciones perfectas, pero dentro fallaba algo, parece que el mobiliario se ha desordenado, las persianas no han dejado penetrar la luz.
Cuando todo está bien necesitamos llamar al caos interiormente durante unas horas o incluso días y caer al sótano para lamentarte de lo que podía haber sido, pero nunca sucedió. Y es que no puedo negar que lo que más añoro es aquello que nunca he llegado a tener,
 

Transcurrido este periodo, estamos preparados nuevamente para asumir la felicidad que nos invade y volvermoa a la vida diaria hasta que la saturación de la rutina nos haga cambiar la mueca, presentarnos con ojos tristes y más tarde volver a dejar estallar la felicidad y comprobar que estamos vivos.

¿ Quieres que te cuente el cuento de pan y pimiento que nunca se acaba? Ven.... sientate a mi vera y te relataré mis locuras.....
 

 

Tan  ágiles como unas idea dijeron q eran las bailarinas de Pompeya, que el mar le daría ilusión al hombre como al vivir le daba sueños. Que nunca esta tan lejos el horizonte. Y yo lo creo….

Se rompieron la cabeza  definiendo el concepto de belleza para que hoy utilicemos viendo a quién  nos parecemos. Q no decaiga la idea de grandeza, q a todos nos da nobleza.

Un lápiz y un papel vos me diréis que de poner para alcanzar la proporción que salva toda situación de no entender lo que parece y mientras tanto crece la ilusión.

Discúlpame otra vez si no he entendido la respuesta a la pregunta q aparece y va enredando la carencia a la q algunos se someten cuando ven q les cuadran las ideas.

Cm conclusión, siguiendo el son de bailarinas q agilizan la razón sobre un mar de fantasías, vemos q el horizonte sigue en el sitio que decías.

-Tiza-

Miro al cielo, elevo un ruego…. Te quiero y  me desespero. Trato de decir lo que siento, pero  qué  difícil es ser sincero.

Hoy mi boca fue el reflejo de un oscuro sentimiento y no sé decir lo siento. Sólo sé que mi verdad es mas q la felicidad que no puedo ocultar. Quiero amar, pero las palabras vienen y van. Puedes pesar si está  bien o mal, te juro q ésta es mi realidad

Sí, no puedo más tal vez un consejo pueda ayudar no quiero letras en mis labios, olvidé el maldito abecedario.

Deja q calle mi boca, oye mi silencio ahora, siénteme cuando te digo lo que siento. Ven y borra con tu aliento mis palabras mis complejos, borra todo mi alfabeto….

 

Lo he intentado,  sabes que lo he hecho por todos los medios, pero mi paciencia llega a un límite.
La idea de mártir no me agrada, no es mi mayor hobby aunq pienses lo contrario.
No lo entiendo, no soy capaz de asimilar como se llega a estos límites. Debería haber cortado por lo sano el año pasado, pero hicimos propósito de enmienda... y teníamos q intentarlo.
Para ser sincera, no he cumplido con todo mi parte del trato, pero he intentado sobre pasar los límites lo menos posible. Pero  por tu parte..... no sé cual es tu intención pero desde los primeros días volviste a traspasarlos, incluso antes de Navidad, volví a sentirme la persona más inutil del mundo, Son tonterías lo sé, pero ¿q piensas cuando te digo que mi autoestima cae por los suelos cada vez que sale una palabra de tu boca? No te das cuenta, pero  todos los días me recuerdas como soy, o la imágen que tienes de mí. No creo que sea una pesona perfecta, ni siquiera normal, simplemente intento ser la mejor persona a la q puedo aspirar, pero se me hace muy dificil creermelo hasta a mí cuando la palabra inútil, o alguna derivada, me recuerda que tal vez no aspiro a ser  más que eso.

Sé que me quieres, y seguramente tanto o más que yo, pero no lo entiendo. En caliente se dicen cosas que no sientes, pero cómo puedes decirme que me vaya de tu vida cuando yo te estoy explicando que mis recriminaciones y mi dolor proviene de la importancia que tienes para mí? No lo entiendo...........

Siento mucho frio. sé que es ley de vida y que debe pasar; pero el frio se apodera de mí y no puedo controlarlo. Ya paso hace unos años y ahora vuelve a meterse en mis huesos. Un día tan señalado, pero eso es lo que menos importa, simplemente he me queda el recuerdo de alguien que me me guiaba,..... ( sé q pensabais q naciendo con seis meses no iba a seguir adelante....alguno me llamabais pitufa... )pero ahora estais juntos( enseñará el camino a seguir, o eso pretendo pensar) Da = q sea navidad u otra fecha.... no es fácil.....
Debo ser fuerte... y lo intento...  esta pitufilla intenta ser mayor el día de su 21 cumpleaños. Me veo incapaz.... sé que es síntoma de debilidad, pero aún te siento cerca y mis lágrimas cáen con facilidad. Intento creer que me esuchas, y algún día me dareis fuerza para seguir adelante.....
siento frio, y poca ropa encima, por no decir un solo "jersey" q me arropa siempre..´...
Creia tener algún arropo más las horas pasadas,pero solo han conseguido mi desamparo, sentada contra la puerta de un lugar en el q, no hace demasiado tiempo "dicen haberme visto"..... ( no se cómo terminar la frase, a ser sincera)
21!! q ilusión. ¿puedes creer q sólo he sentido alegria al escuchar a mi madre felicitandome desde egypto?? es increible  el no poder expresar lo q sientes cuando alguien está lejos... y más cuando pisas suelo firme y te das cuenta de la " soledad" en la q vives.... y q algunas de las personan q en ese momento  deberían socorrerte caban tu tumba el día q llevas esperando 364 días...

Quiero conseguir dormir. Y a ser sincera.no quiero despertar mñana, desearía despertar  cualquier día en que no sea mi cumpleaños y   la vida no me diera la espalda y no me sintiera tan sola, no quiero ser mayor de edadad en el mundo entero sin nadie que me arrope y sin saber si estarás cuando te necesite o no. No quiero derramar más lágrimas por los que se van,...quiero ser frío... y no sufrir...
Hace 21 años aún no había nacido... para q decir más......
Sigo siendo cobarde.....cumplir años n significa ser apaz de sir adelante, El paso a la vida adulta supone demasiado sufrimiento

He sentido admiración, amor  e incluso temor. Eres increible, te lo dije hace un tiempo, pero cada día te superas.
No sé si no quieres darte cuenta o no me doy cuenta yo. Me paro a pensar... ¿ Alguna vez te has reparado en el daño que haces con tus ironías, desprecios y demás? No creo q le respuesta fuese sí, porque habríamos evitado muchos gritos y temores.
............ He ocupado muchas lineas hablando de ti, mis diarios tienen en cada pagina una pequeña parte tuya, y no eres capaz de comprenderme, de saber que por muy niña q sea ,mis lágrimas no son en valde y que cuando éstas se derraman necesito un beso y un abrazo tuyo....


"Soy una alucinación perdida, un desproposito de vidas ,una grieta rota,un vinculo de sed. y alli soy la q quieres no querer pq en el fondo lo que ves, no vale  nada. Nada es lo q llego a ser.
Soy la grita cada vez, la nube negra de tu piel,el cascabel del que te quieres deshacer. Un ruido q antes era vida, una trinchera en mi guardilla, el escuadron de la agonia de no ser...
Soy la q nunca supo ver, si hablar de frente saldria bien. el agujero  en el q se escapa lo q pueda haber. unaa parada de regresos, una agonia de recesos, soy n parentesis en un atardecer...
Soy lo q creiste querer, las cosquilas por tus pies, la noticia que nunca querrías tener. La amargura al despertar, las veces que te he hecho llorar, la caricia de un adiós y de un qué tal." ( tIza)