koisha´s journal

" Cuando eres pequeño la noche te da miedo porque hay monstruos escondidos bajo la cama. Cuando creces esos monstruos son diferentes: la inseguridad, la soledad, el arrepentimiento, y aunque seas mayor y más sabio, sigues teniendo miedo a la oscuridad.
Dormir, es lo más fácil del mundo, sólo hay que cerrar los ojos.Pero para muchos de nosotros, el sueño parece fuera de nuestro alcance. Queremos dormir, pero no sabemos como lograrlo. Pero en cuanto nos enfrentamos a nuestros demonios, a nuestros miedos, y buscamos ayuda en los demás, la noche no da tanto miedo, pq nos damos cuenta que no estamos solos en la oscuridad."

Hoy el el primer día de los 30 últimos, y aunque sé que no estoy sola, he vuelto a tener miedo en la oscuridad,he vuelto a pensar más en el futuro que en el presente... vuelvo a tener dudas sobre mí. Sólo 30 días y se supone que pasará, pero no será así, nadie espera que me rinda y deje pasar otro par de años, nadie... Lo sé, debo ser egoísta, pensar lo que me conviene, pero ¿qué es lo que más nos interesa sino nuestra felicidad? puedo adaptarme, puedo crecer en cualquier ambiente.... pero no puedo enfrentarme de nuevo a las expectativas y esperanzas, aunque no se me de del todo mal quedar mal.
Sí, pese a los monstruos soy feliz, lo seguiré siendo dentro de 50 días, eso es algo que se sabe, pero no quiero volver a pelear, volver a las discusiones absurdas... la preocupación, volver a ser bebé. Cuidadme, lo necesito.Pero cuando me caiga no me levantéis, simplemente aceptar mi modo de ser feliz, no intentéis crear una autopista que encarrile  mi futuro, puedo construirla sola, y aunque me cueste años, sé que la obra terminará. Seguramente la calzada será poco convincente en algunos momentos... pero la terminaré y mientras tanto quiero que paseéis por ella, compartirla, soñarla, pero sin olvidar que tenemos un presente que no se puede hipotecar por una autovía hacia la felicidad plena.... ésta nunca llegará... los monstruos siempre estarán con distinto nombre....  El sueño puede parecer estar dentro o fuera de nuestro alcance.... el mío hoy se encuentra en el limbo... mañana será otro día.

 "De niñas soñábamos con ser adultas, prósperas, y que todos nos admiraran por algo.
Hoy soñamos con todo lo que dejamos en el camino para conseguir nuestro sueño de niñas...."

Desde hace un par de meses quiero plasmar en un papel lo que siento, lo que nunca he vivido, lo que me hace sentir, reir, llorar, Las dualidades a veces no nos dejan seguir el camino, caes en un pequeño riachuelo, dejas que la corriente te lleve, prefiriendo no pensar en lo que puede pasar. Los ríos son impredecibles, nunca sabes si serás arrastrado por una fuerte corriente que te llevará al fango donde de donde no puedes respirar, sales de nuevo a flote, y cuando te das cuenta, has pasado los últimos días alejada de la orilla, ¿ miedo, temor, incapacidad para enfrentarse a la dureza del agua?  He vuelto al río, aquí estoy intentando nadar, ante las adversidades sigo siendo una niña, pero intento aprender a nadar, levantar la cabeza entre las paredes frías para transmitir serenidad, más de la que yo he sentido en días... más de la que intento llegar a conseguir sin volver a estar seca a la orilla del río... Incertidumbre..... Y es que a veces no hace falta darte cuenta de lo que sientes por alguien, de qué tu vida no sólo depende de ti, sino de las personas que más quieres. Y en esas veces no hace falta porque ya lo sabías...no por la sangre, es algo más. Crecer junto a las personas que comparten y viven tu vida es formar tu propia familia, aquella por la que lo darías todo y por la que a veces te adentras en un pozo por no saber qué puedes hacer...Seguir nadando será un buen ejercicio, pensar que la orilla no está tan lejos y que podremos alcanzarla juntas... " la verdad es que siempre se me han dado mal las palabras a mediasss....." 

 

1 espejismo, 7 razones, 8 cumpleaños sin celebraciones. cuéntame un cuento, dame un azote, castigada sin cenar y sin postre, tocame algo, no encuentro el coche, no me dejes por favor que me rompes. No me se esto, 400  golpes nunca aprendí a jugar bien al poker.
Soy una almena sin una princesa, soy unos hilos tras una comete. soy una niña que todo lo mira y que corretea por una cornisa. soy una pobre insensata  que espera poder sonreír cuando ya nadie quiera. con 30 lamentos ,30 sonrisas, 30 canciones de amor 30 heridas, 30 secretos, 30 mentiras, 30 verdades a medias sin prisas. 30 deseos, 30 utopías, caricias, despedidas, 31 te quiero todavía.

Una palabra, una llamada, medio pulmón si me ahogo me salvas. tantos viajes, tantas miradas tantos nervios compartidos de calma. Friega los platos, hazte la cama, así no vas a llegar nunca a nada, te echo de menos, te veo en nada, qué quieres de comer hoy. 

- tiza-

"La vida humana está hecha de decisiones. Sí o no, dentro o fuera, arriba o abajo. Y luego están las decisiones que importan; Amar u odiar. Ser un héroe o ser el cobarde. Pelear o rendirse. Vivir o morir.
Vivir o morir… Nada tiene sentido. Héroe o cobarde. Pelear o darse por vencido. Sin compromiso nos caemos y, también nos levantaremos.
La vida humana se compone de decisiones… Vivir o morir, esa es la elección importante . Y no está siempre en nuestras manos "  (G.A)

Pelear o rendirse…. He de pelear, “ eres una persona dura y las personas duras no se rinden” ¿ De verdad lo soy? ¿ Lo he sido alguna vez? ¿ Qué le hace pensar a las personas desconocidas que puedo llegar a serlo alguna vez? Auto-convencimiento, la oración de cada día, el pecado a redimir, la pizarra de los lunes... Pelear, gastar la mina del lápiz y cuando ésta acabe elegir el color que más me gusta, afilar la punta y volver a rellenar folios y folios en blanco con lo que será el futuro a enfrentarse.
Inventar historias creando mi propia historia de vida, cambiar todo aquello que algún día, por fin será mío, luchar por ser quien creo que está escondido aún bajo el edredón… Pelear… pacíficamente pero pelear, no arrojarse al vacío, no seguir mirando al horizonte viendo como pasan los días por delante de mis párpados cerrados…
....Vivir….

300 días me separaban del paraíso azul; 10 meses de espera en los que ni siquiera las postales habían dejado fluir la nariz y ahora estaba allí tumbada, bajo un manto gris que parecía dar fin a los primeros días sin agonía.

Me da miedo despertar mañana, volver a rodearme de ruido, prisa, temores...Hasta ahora la mente, en sus momentos conscientes, había sabido olvidar, alejarse de lo real, aprender a dejar en un lado oculto todo lo que necesitaba descansar en un cuarto oscuro.
Mientras tanto el inconsciente se ha saciado de la debilidad, del temor a lo personal, de los encuentros indecisos, y de afrontar lo inafrontable.

Me he parado a escuchar el silencio, he sentido la soledad deseada, sufrido el cansancio provocado por un día bajo el sol, dormido bajo un cielo estrellado, con la templanza transmitida por el tiempo, y lo más intrigante, he vuelto a sentir curiosidad, alegría controlada por la cautela del dolor.

El mar estaba tranquilo, la noche apacible nos ofrecía una brisa que se empeñaba en acompasarse con el vaivén de las olas para componer la sinfonía de la velada en la que no era yo la protagonista.
El papel principal lo ocupaba la inocencia, los estilizados dedos cual pianista que seguramente no saben que la " musa de la música" quiere esconderse en un pequeño rincón para averiguar qué está pasando, qué estás haciendo para devolver la ilusión a un cuerpo desengañado y tembloroso, despertado por las "insignificantes letras" que provocan los porqués.

No nos damos cuenta de lo que necesitamos, y agradecemos la soledad. De repente, ante el elixir dorado encuentro caricias. Podría volver al desasosiego el presente en estos instantes si éstas salieran de la cajita de servilletas donde están encerradas y se personificaran. Pero sólo puedo pensar en una soledad compartida, disfrutar de la brisa que nos brinda la costa, el silencio de la alegría y la melodía de las olas. Lo haría a unos metros de la inocencia, si es que ella quiere volver a mi. A veces siento no haberla podido disfrutar. La " madurez", tantas veces recordada en estos días y el maestro del juego con el que ha pasado tantas horas el subconsciente han privado mis juegos de adolescente, niña que bajo este cuerpo de adulta ha estado dormida y ahora quiere salir a jugar, sin importarle el por qué ni el qué.

Sólo quiere sentir la ilusión del aprendiz, solo quiere descubrir.......


 

No podemos hablar de una situación que no hemos vivido, pero tienes que permitirme que me ría cuando sentada ante mí, confiesas no haber hecho nada con malas intenciones. No puedo confesarme ante ti, no soy capaz de mentirte y de revivir nuestro particular 11s, sé lo que duele escuchar palabras hirientes acerca de alguien a quien quieres.
Prefiero callar y mentir; al contrario de ti no soy perfecta, he cometido muchos errores y no todo el mundo se alegra al verme.
Sí, tienes razón en una cosa, no es bueno guardar los sentimientos dentro de un armario, porque algún día puede estallar el muro de contingencia y que las manchas de sangre sean aún más fuertes. En el momento que suceda deberás perdonarme. Sé que tu "guardaespaldas"  no lo comprenderá pero así podrá comprobar lo que se siente. Diente por diente ¿ no es así? Hacer sentir a la otra persona lo que tú has sentido y por lo que lo  has pasado mal.
La suerte es que se me va la fuerza por la boca, o mejor dicho por la mina del lápiz y luego no me atrevo a nada.

¿ Cómo se apartan los escrúpulos para hacer sentir mal a alguien a quien quieres?

 
A veces te miro y me cuesta hablar, poco a poco insisto y no hay nadie más. No te necesito, me repito y tiemblo. Nadie me advirtió que dolería esto.
A veces te siento y otras veces no. Mira que lo intento pero se acabó. No quiero sonar todo el rato a lo mismo. Habrá mil canciones que digan " Quédate a cenar" lo demás da igual, si esta vida hay que vivirla, que mas da. Total que mas dará lamerse las heridas si ya no hay puñal.
No me apetece nada, maldita desgana que va en cuarto creciente y no me miente esta ciudad cuando pregunto si esto es justo pasajero y no me esmero por saber bien lo que quiero.

 

A veces me paro como un mal reloj y al tiempo le digo que no cuente conmigo para hoy. Los días se pasan demasiado lentos. Ya no veo claro el final de este cuento.
Todo se ve de un color tirando a gris en mi cabeza, y reza la pereza al cielo de tu boca abierta. Dime si valdrá la pena toda la delicadeza y todas las esquinas se han doblado en esta acera.

No me apetece nada maldita desgana......

( tiza habla por mi)

 

 

 

 

Con la mano del tiempo duermo siempre agarrada, de la vida me bajo en cualquier parada.

Siempre pillo una cuesta para llegar a casa.
El castillo en el aire que se me resbala, me ha dejado el jardín con un arbol en llamas, sólo le crecen hojas de madrugada.
Y ya no quiero despertar, esta miseria se atraganta. Estoy a punto de explotar y nadie se aparta. Me pinto el alma de otro color, el rojo nunca le fue demasiado a mi corazón,  que de negro se siente más en su salsa. 
Y sólo voy andando hacia un cruce sin mirar y los semáforos no paran de silbar que me vaya. Y sólo estoy tratando de desdramatizar, pero  ahora me toca a mí ser el drama.
Atrapada en el bucle de una ciudad aislada, me he metido por dentro las miradas. Si se ríen de mí que disfruten las arcadas. De las pocas histerias que me quedan guardadas, he gastado la ultima bala blindada, esta ruleta rusa no entiende de cuartadas...

- tiza-

Hace calor, algo tan deseado y a la vez repudiado. Al igual que el echarte de menos. Querer que estés aqui. Saber qué pasa a dos metros de mi guarida, y no terminar con demasiadas palabras en la terraza de un bar.
Todo pasa y todo queda... o como diría mi padre, todo pasa, y siempre ha llevado razón cuando me hacía comprender que no todo va a estar siempre aquí. Porque por una cosa o por otra "todo pasa y todo queda" y yo soy tan ilusa que hasta hoy no he consentido darle la razón. 
Blanco y verde, verde y blanco. y dos puntos para coincidir y no decir nada, al final de la historia nada acabará siendo nada. Un blanco impoluto y volverán las oscuras golondrinas para escuchar;  ya han cambiado su plumaje, pero han alzado el vuelo sin mi. Han huido al castillo de lo impredecible, han evitado y causado que haya un manto azul bajo mi piel...
                                                     ...Volverán la oscuras golondrinas para marcar un camino....

 

He vuelto a perder los papeles. Vuelvo a estar tirada en la cama con un pañuelo blanco. Vuelvo a ser una adolescente sin razón y sin ningún tipo de esperanza. He vuelto a sentirme pequeña y mis pulmones no parecen querer  parar de ventilar. Ahora toca esperar a caer rendida, nunca llegué a saber cómo parar esto antes de que los párpados pesen tanto que no puedas luchar contra ellos.  
He vuelto a escribir bajo un manto húmedo. He vuelto a sentir miedo por no saber ponerle un fin.
 sí, he vuelto. 
.
.-------------------------------------------------------- koisha -----------------------------------------------------------------------------